Te observ cum simți durere atunci când îmi vorbești despre relația ta de cuplu. Ești cu un picior în prăpastie. Ai adesea dorința acută să se termine tensiunea dintre voi, pentru că te-ai săturat ca în fiecare zi să o iei de la capăt. Lucrurile pe care le faci au început să îl deranjeze pe celălalt și să nu le mai vadă ca altă dată, cu interes și curiozitate. Ești adesea judecată (am în minte persoana, nu genul cititorului) și acuzată pentru neatenție, lipsă de responsabilitate, ignoranță, lipsă de iubire și înțelegere și, uneori, când lucrurile merg foarte prost, ajungeți să vă jigniți unul pe altul (proasto/prostule, tâmpito/tâmpitule etc).
Nici vorbă de vreo apropiere intimă sau plăcută între voi. Cum ar putea fi așa, când aproape fiecare moment petrecut împreună este o ocazie pentru a vă învinovăți reciproc?
Chiar dacă îți e greu cu lucrurile prin care treci speri să se schimbe totul într-o zi și să fiți din nou bine împreună. Dar, de cele mai multe ori, nu găsești nicio soluție la frământările tale.
Oare de ce relația ta a ajuns într-o asemenea situație? Iată câteva dintre situațiile pe care eu l-am întâlnit în cabinet:
- Apariția unui copil aduce schimbări mari în viața de cuplu. Adesea, acestea necesită multă putere și efort ca relația să reziste.
- Depresia post-partum nedescoperită duce frecvent la conflicte în relația de cuplu, deoarece nu sunt cunoscute manifestările ei. Prin urmare, partenerii de cuplu tind să fie defensivi unul față de altul și, ulterior, să se distanțeze emoțional.
- Diferențele de opinie despre creșterea copilului conduc de multe ori la critică și mai târziu ne fac să respingem punctul de vedere al celuilalt.
- Tendința de a-i schimba comportamentele partenerului poate să pară uneori ca o dovadă de neacceptare și de lipsă de iubire. Mai ales când îl criticăm des pentru felul său de a fi.
- Unul dintre parteneri are o tulburare de anxietate nediagnosticată.
- Traume neîngrijite și neînțelese.
Dar nu situațiile te fac să fugi de acasă, ci felul cum te raportezi la ele. De exemplu, poți contribui negativ prin:
- Critică – de obicei crezi că celălalt vinovat sau responsabil pentru cum te simți ;
- Dezgust: se manifestă prin sarcasm, cinism, jigniri, ostilitate etc.
- Atitudine defensivă;
- Împietrire: acea tăcere dureroasă și inconfortabilă care apare atunci când o persoană încearcă să evite un conflict și se retrage “întorcându-se cu spatele”.
De aproape lucrurile par adesea complicate și fără ieșire. Văzute un pic de la distanță vei observa cum prin gesturi mici se produc schimbări mari. Iată cum:
- Observă când ești critică. E cel mai ușor lucru pe care îl poți face, mai ales atunci când tu însăți ești criticată – să răspunzi cu aceeași monedă. În loc să continui să faci asta, exprimă ceea ce simți față de întreagă situație în care vă aflați. Folosește exprimarea la persoana întâi. Te ajută să rămâi conectată cu emoțiile tale. În plus, asta îl face și pe celălalt să se întrebe cum se simte și vă și descărcați constructiv.
- Dezgustul este cel mai mare predictor al eșecului în relație. În schimb, pentru ca relația să fie mai bine, este nevoie să redescoperi motivele de recunoștință față de partener și să cultivi admirația față de el. Atunci când sentimentul de valoare și de respect este recâștigat, fiecare e fericit.
- Precum critica, atitudinea defesivă e un alt mod de a da vina pe celălalt sau de a te victimiza. Niciunul din aceste roluri nu va rezolva conflictele. O cale mai bună e să-ți asumi responsabilitatea măcar pentru o parte din conflict. Cu siguranță ai contribuit și tu la crearea lui.
- Împietrirea apare când te simți compleșit de emoții neplăcute și îți vine să eviți conflictul pentru a te calma. Dar evitarea e adesea o soluție proastă în relația de cuplu. Anunță-ți partenerul că ai nevoie de 20′ pentru a te liniști și revino în conversație ca să rezolvi situația.
Mai sunt și alte soluții – de exemplu, ajutorul extern. O perspectivă obiectivă te poate ajuta să clarifici situația sau să înțelegi cu mai multă empatie reacțiile celuilalt. Odată ce accepți că uneori nu poți să găsești singură o soluție, faci un pas mare către rezolvarea conflictelor din cuplu.
